Eu Quero ficar no teu corpo

Feito tatuagem

Que é pra te dar coragem

Pra seguir viagem

Quando a noite vem

E também pra me perpetuar

Em tua escrava

Que você pega, esfrega

Nega, mas não lava 🎶

Sobre nós tudo ainda é confuso

Cada dia eu lembro menos de você e isso é muito louco , porque às vezes tenho a sensação de estar esquecendo algo mas não é dinheiro nem a bolsa é você o que é meio triste , porque sua lembrança tem sido minha companhia todo esse tempo uma espécie de amigo invisível. Já se passou tanto tempo e eu não sei responder se você é bom ou mal pra mim se eu te quero ou não de volta , é meio louco é desesperador é como se eu quisesse que você voltasse mas tivesse medo das consequencias disso que espécie de amor estranho ,mas eu queria saber o que de mim ainda resta em você mas tenho medo de descobrir que talvez não reste nada . Porque a gente tem tanto medo de ser esquecido ? Só sei que  passou-se tanto tempo e tudo sobre nós ainda continua confuso !

“Se você me perguntar
 Se ainda é seu todo meu amor 
Eu sei que eu certamente vou dizer que sim
 Mas
Já depois de tanta solidão
 Do fundo do meu coração . . Não volte nunca mais pra mim!”

Adriana Calcanhotto

Não vou negar, eu espero você sentir minha falta todos os dias.
Espero você puxar assunto e falar sobre qualquer besteira pra gente dar risada. Eu ainda penso que vou chegar em casa e você vai a qualquer hora me ligar e perguntar como foi meu dia.
Eu crio diálogos na minha cabeça, e eu sei que eles nunca acontecerão. A gente tem uma mania boba de acabar tudo por medo, mania de dar um fim na história no meio. Somos egoístas e medrosos. Eu não sou de correr atrás de ninguém. Muito menos você. Mas já que foi embora, deixa eu te dizer: As manhãs são muito mais longas sem você. Não foi preciso um adeus pra saber que foi o fim, você não precisou dizer nada, ficou muito claro pra mim. Eu não devia ter sentido nada. E eu não devia sentir nada agora. Talvez você devia saber, mas juro, eu não culpo você. As coisas acontecem por uma razão e essa não foi diferente. Porém por trás de todo esse blá blá blá de superação, o vazio aqui dentro só cresce, juntamente com a saudade.
Mas há uma coisa muito maior do que a falta que você me faz: meu orgulho.”

E esse, meu caro, ao contrário de você, nunca me abandona. 

Armani & Fatima - Tapas & beijos

Depois de várias temporadas, de várias idas e vindas , assim como nos para eles também tudo está acabado 😢😢 

Sabe quando não há mais tempo para saudade é você tem medo de perder as lembranças? 2014 já vai indo e já faz tanto tempo que tenho me questionado se aquilo tudo existiu ou eu imaginei. Então eu paro e me concentro tento lembrar dos detalhes que provem que não foi imaginação, é incrível né quando acaba a gente só lembra de coisas boas e não entende por que acabou ja quando a gente estava junto eu não entendia nem porque começou , mas não posso gastar muito tempo lembrando de você tento fazer com que o orgulho não bloquei todas as lembranças más só o tempo irá dizer o que restará do pouco que sobrou de nós , é fim de ano e por questão de sobrevivência o nos terá que ficar para trás com o 2014 .

Mas hoje especialmente eu senti sua falta. A falta do seu eurocentrismo que fazia eu me desligar dos meus problemas pra ouvir os seus ou rir de você, falta de ter pra onde fugir, falta de ter você aqui pra ouvir minhas queixas e dizer que eu to errada, falta de ter pra onde ir quando tudo pesa demais. Agora as coisas ficam um saco e eu tenho que permanecer onde estou, pois a minha válvula de escape se foi, às vezes a gente se acostuma tanto com a saudade que acha que não vai mais doer, mas chega um dia em que ela insiste em doer além do normal ,esse é um daqueles dias do qual eu deixaria o orgulho de lado e fugiria pro seu mundo só pra não ter de aguentar os problemas do meu ainda que depois eu tivesse que voltar pois o seu já não é mais seguro pra mim , enfim eu só queria que você soubesse que hoje  especialmente  hoje eu te queria aqui .

“E mais uma vez, eu abri uma página sua de uma rede social e fiquei olhando sua foto. Como eu já sorri olhando pra quilo, você não tem ideia. Mas das ultimas vezes, infelizmente não era sorrindo que eu olhava, era com desanimo, com saudade e mágoa misturadas. Porque você tinha que morrer? Porque você tinha que matar tudo que eu sentia? Me obrigar a morrer também. Me obrigar a fingir estar viva pra todo mundo. Me obrigar a não chorar, quando tive vontade de chorar. Vontade de te esmurrar, te dizer que você é um idiota, um babaca, um cretino, um fraco, nunca passou disso. Nunca uma piada sua foi engraçada, nunca você me surpreendeu. Nunca. Mas eu não consigo deixar de pensar em você, a cada dia, a cada ato meu. E quando eu procuro outras pessoas, eu procuro imaginando você me vendo. E tendo ódio de mim. Porque eu quero que sinta ódio. Porque ódio significa alguma coisa, e é melhor que indiferença. Você que já foi tudo, já foi minha esperança, foi meu futuro imaginado, hoje não é nada. Não passa de uma foto numa rede social. Se eu vivo bem sem você, porque eu continuo te olhando? Porque eu sempre volto aqui? Porque eu ouço musicas que falam de tristeza? Por quê? Você não vale isso. Mas eu faço. Eu continuo fazendo. Como uma cerimônia de luto, eu sigo a risca. Mas acontece que você não morreu de verdade, do jeito que eu preferia que morresse. Você está ai vivo, vivendo sua vida, fazendo suas coisas, feliz, tranqüilo, sem sentir minha falta, sem olhar minha foto em rede social. Porque eu não consigo? Porque você não podia ser alguém? Eu esperei muito de você? Não. Eu não esperei nada, eu entendi tudo, eu entendia o que ninguém entenderia. Eu respeitei. Eu fiz como você quis. Tudo. Eu me anulei. Eu deixei de me amar, pra todo meu amor ser só seu. Eu voltei atrás. Eu chorei, eu pedi desculpas, eu aguentei besteiras. Aguentei tudo. Ajuntando do chão, migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor. Do seu jeito explosivo e calmo. Um dia me amando como se a terra fosse acabar depois da meia noite. No outro dia um desconhecido me pedindo pra tratá-lo como qualquer um, por favor. Você é meu personagem favorito. O dono de todos os meus textos, de todas as minhas histórias. O dono da curvinha das minhas costas. E eu tenho que dizer isso agora, só pra uma foto numa rede social. Porque você morreu na minha vida. Você pediu demissão, seu cargo era o de presidente, era membro honorário do conselho, tinha tapete vermelho e eu me vestiria até de secretária se te agradasse. E você pediu demissão, sem aviso prévio nem nada. Me diz agora? Como viver bem? Como sobreviver, sem essa ponta de angustia? Eu sou feliz, cara. Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando penso em você. Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido. Eu sei que não dá. Eu nem quero que dê. Não quero mais. Mas não sei o que fazer com esse nó. Vai passar né? Eu sei. Com o tempo eu não vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto é infeliz tudo o que aconteceu. Tomara que passe logo. Porque a vontade de te ressuscitar às vezes, me domina.”

Tati Bernardi.

Tenho sentido coisas inexplicáveis, carências incuráveis. Ninguém acredita, mas eu sou uma pessoa muito sozinha. Não pense que isso é ruim não, porque ruim é não sentir nada, a solidão faz parte. Tenho sentido uma vontade sobrenatural de ligar para alguém que já não me atenderia mais, tenho vontade de dizer que faz falta o que não vivi.”

Caio Fernando Abreu. 

Eu não sei se é saudade ou apenas um vazio!

Já faz bastante tempo e sua ausência tornou minha companhia, tem dias que dói mais deve ser a TPM, estranho é sentir falta mas não querer voltar é tão complexo isso, Mas eu sinto sua falta, ou talvez sinta falta de alguém que me leia como você sabia ler, sem que eu precisasse falar, as vezes penso que um dia você voltará só não sei o quanto de amor em mim ainda restará.

O passado, mesmo que deplorável, não deve ser enterrado.
Às vezes, são as tristes lembranças que nos impedem de cair em precipicios repetidos.
— Annd Yawk

Posso viver sem a grande maioria das pessoas. Elas não me completam, me esvaziam.
— Charles Bukowski.

Por mais que eu siga meu caminho com um sorriso no rosto, sei que por dentro, eu . caminho morto. Com apenas lembranças de quem eu amo na bagagem. Na verdade, no final, todos desistem de mim, desse meu jeito estranho de ser, e no fundo, sofro, sofro por não conseguir lidar com percas, por não conseguir lidar com o fim de alguma coisa, por não aceitar um adeus.”
José Octávio, esvaecedor

Ele não sabe mais nada sobre mim.Não sabe que o aperto no meu peito diminuiu, que meu cabelo cresceu, que os meus olhos estão menos melancólicos, mas que tenho estado quieta, calada, concentrada numa vida prática e sem aquela necessidade toda de ser amada. Ele não sabe quantos livros puder ler em algumas semanas.Não sabe quais são meus novos assuntos nem os filmes favoritos.Ele não sabe que a cada dia eu penso menos nele, mas que conservo alguma curiosidade em saber se o seu coração está mais tranqüilo, se seu cabelo mudou, se o seu olhar continua inquieto.Ele nem imagina quanta coisa pude planejar durante esses dias todos e como me isolei pra tentar organizar todos os meus projetos.Ele não sabe quantos amigos desapareceram desde que me desvencilhei da minha vida social intensa.Que tenho sentido mais sono e ainda assim, dormido pouco.Que tenho escrito mais no meu caderno de sonhos.Que aqui faz tanto frio, ele não sabe por mim.Ele não sabe que eu nunca mais me atentei pra saudade. Que simplesmente deixei de pensar em tudo que me parecia instável. Que aprendi a não sobrecarregar meu coração, este órgão tão nobre.Ele não sabe que eu entendi que se eu resolver a minha dor, ainda assim, poderei criar através da dor alheia sem precisar sofrer junto pra conceber um poema de cura.Hoje foi um dia em que percebi quanta coisa em mim mudou e ele não sabe sobre nada disso. Ele não sabe que tenho estado tão só sem a devastadora sensação de me sentir sozinha. Ele não sabe que desde que não compartilhamos mais nada sobre nós, eu tive que me tornar minha melhor companhia: ele nem imagina que foi ele quem me ensinou esta alegria.

Marla de Queiroz

“Meu querido daqui à 50 anos você ainda vai saber meu nome, e vai se arrepender de todas as vezes que me fez sofrer… Ah vai.”

Tati Bernardi

“Eu cansei de segurar o pino da bomba. Eu quis explodir por você, lembra? Enquanto os estilhaços do que eu era antes de te pertencer forravam o chão e você tentava nos convencer de que eu merecia alguém melhor, e eu só queria alguém que ficasse. Não é tão difícil de entender, quando se tem um milhão de sentimentos espalhados pelo cômodo e uma vontade de ser feliz pra sempre. Não se pode entrar na vida de uma pessoa, fazer com que ela se sinta especial e depois ir embora. Eu explodi, o quanto de mim cabe em ti? Cansei de sermos meio nós o tempo todo. Me leva todo pra você, ou devolve o tudo que eu era antes de ser só seu. Nós dois juntos não rimava, mas dava um samba. Dancei. Você partiu, mas aos pedaços quem ficou fui eu. Manda por correio, ou me deixa em um canto qualquer que eu passo pra me pegar mais tarde. Isso de gostar de alguém é complicado, e esperar por quem não vai voltar é pior ainda. Então não me deixa assim, como uma dessas pessoas sem rumo, sem pino, que acham tudo meio demais, com medo de explodir outra vez.”

Ciceero M. 

“E antes de tudo acabar, eu tentei fazer dar certo. Mas quando não é pra acontecer, os temporais são constantes.”

Nova York, 1983

“Sorte não é ter o que você quer . É sobreviver ao que não quer.”

Red Band Society

“Parte de mim quer ir embora, parte de mim quer ficar. Ainda não terminei de gostar de você.”

Gabito Nunes.

“Então, esta é a minha vida. E quero que você saiba que sou feliz e triste ao mesmo tempo, e ainda estou tentando entender como posso ser assim.”

As vantagens de ser invisível. (via silentzeppelin)

“Fiz como pude e como não pude. Do seu jeito fui levando, algumas vezes amor próprio me faltou, mas eu só queria seu amor. Por inúmeras vezes te amava mais do que tudo. E pergunto: E você? Aceitei suas verdades intactas, anulei as minhas. E você amor? O quê? O que você fez?”

Tati Bernardi. 

Diz, que essa malcriação é compreensível posto que o medo é visível, instável, imparcial. E ela insiste em ficar só!

Alto lá, deve ser coisa de quem tem nariz em pé.

É feliz e faz jus atravessa e mostra-se total

Mas ela tá satisfeita,Imperfeita... 

E ela me diz que  isso de sem compromisso  tinha a ver com isso, sabe lá o preço de quem já sofreu intensamente.

“Temos que nos bastar, nos bastar sempre e quando procuramos estar com alguém, temos que nos conscientizar de que estamos juntos porque gostamos, porque queremos e nos sentimos bem, nunca por precisar de alguém. As pessoas não se precisam, elas se completam. Não por serem metades, mas por serem inteiras, dispostas a dividir objetivos comuns, alegrias e vida. Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com a outra pessoa, você precisa em primeiro lugar, não precisar dela. Percebe também que aquela pessoa que você ama (ou acha que ama) e que não quer nada com você, definitivamente, não é o homem ou a mulher de sua vida. Você aprende a gostar de você, a cuidar de você, e principalmente a gostar de quem gosta de você.”

Mário Quintana. 

“Sabedoria não é saber pra onde ir e sim saber pra onde não se deve voltar.”

Caio Augusto Leite. 

Eu desço dessa solidão
Espalho coisas sobre
Um Chão de Giz
Há meros devaneios tolos
A me torturar
Fotografias recortadas
Em jornais de folhas
Amiúde!
Eu vou te jogar
Num pano de guardar confetes
Eu vou te jogar
Num pano de guardar confetes

Disparo balas de canhão
É inútil, pois existe
Um grão-vizir
Há tantas violetas velhas
Sem um colibri
Queria usar, quem sabe
Uma camisa de força
Ou de vênus
Mas não vou gozar de nós
Apenas um cigarro
Nem vou lhe beijar
Gastando assim o meu batom

Agora pego
Um caminhão na lona
Vou a nocaute outra vez
Pra sempre fui acorrentado
No seu calcanhar
Meus vinte anos de boy
That's over, baby!
Freud explica

Não vou me sujar
Fumando apenas um cigarro
Nem vou lhe beijar
Gastando assim o meu batom
Quanto ao pano dos confetes
Já passou meu carnaval
E isso explica porque o sexo
É assunto popular

No mais estou indo embora!
No mais estou indo embora!
No mais estou indo embora!
No mais!

“Acho que no fundo somos sempre sós. Pode ser que você encontre um amor, um punhado de amigos, o conforto familiar. Mas ninguém te livra dos pesos da vida. A gente nasce e morre sozinho. E tudo bem, tudo bem, não tem drama nenhum nisso. É claro que é bom ter gente pra rir e chorar, mas entenda: no fundo é sempre você. E você.”

Clarissa Corrêa. 

“Ele me deixou mais forte. A gente nunca percebe a força que tem até acontecer algo. E quando esse algo acontece, plim, surge aquela força absurda. E a gente se surpreende com as reações, pensamentos e sensações.”

Clarissa Corrêa 

“A moça levanta e segue em frente. Não por ser forte, e sim pelo contrário: por saber que é fraca o bastante para não conseguir ter ódio no seu coração, na sua alma, na sua essência. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, você e todos os outros, vieram ao mundo.”

Dom Casmurro.

“Houve uma mudança de planos e eu me sinto incrivelmente leve e feliz. Descobri tantas coisas. Tantas, Tantas. Existe tanta coisa mais importante nessa vida que sofrer por amor. Que viver um amor. Tantos amigos. Tantos lugares. Tantas frases e livros e sentidos. Tantas pessoas novas. Indo. Vindo. Tenho só um mundo pela frente. E olhe pra ele. Olhe o mundo! É tão pequeno diante de tudo o que sinto. Não dá mais para ocupar o mesmo espaço. Meu tempo não se mede em relógios. E a vida lá fora, me chama.”

Caio Fernando Abreu. 

“Obrigada pela parte que me troca.”

 Thiara Macedo

“Você disse que nunca iria me deixar, mas foi só as coisas ficarem difíceis para que fosse embora.”

50 Tons de Cinza.

“Os textos vivem me lendo.”

Caio Augusto Leite

“A pior ofensa que você pode fazer a uma pessoa insegura é gostar dela.”

Tati Bernardi.

Eu sou apenas a garota angustiada, de cabeça metralhadora, de tremedeira na existência, de maxilares travados de tanto que dói gostar tanto de tudo. Eu sou apenas a garota que tenta ser amada. E sou profundamente amada por alguns meses, até o garoto segurar firme a minha mão e dizer "nós somos inseguros e queremos uma garota normal". E então eu me pergunto se não deveria lobotomizar meu cérebro pra pensar menos, lobotomizar meu coração pra sentir menos.

Tati Bernardi

Seguir em frente é complicado!

Uma certeza é que por mais que você ocupe todas suas horas do dia, uma hora a saudade vai estar ali pra te lembrar, trazer a tona coisa que você guarda ou disfarça durante todo o dia, e o pior é que por mais que você diga meu Deus essa pessoa não merece nada de mim, a ausência e a perda ainda lhe angustiará, o problema não é você não valer nada, e sim eu  valer tanto que não consigo nem te odiar ou talvez o problema seja essa saudade que ao mesmo tempo me diz que você voltando não irá preenche-la mas ainda sim insisti em existir, é tão complicado lidar com essa nova companheira da qual chamo de saudade, é uma saudade diferente daquelas que a gente sente de quem ta viajando ou de quem morreu, é algo do tipo nem a própria pessoa da qual você sente falta pode resolver, e é isso que eu não consigo entender, como posso sentir tanta falta sua e ainda sim entender que nem você pode resolver, deve ser porque o buraco que você deixou talvez nem você próprio caiba mais,  só sei que tem sido exaustivo lidar com tudo isso, cada vez mais complicado achar outras pessoas interessantes ainda um apego a essa saudade que de tudo foi a única coisa que restou, tem sido complicado me entender.

“Eu não acho que seja possível preencher um espaço vazio com aquilo que você perdeu. Não acho que nossos pedaços perdidos caibam mais dentro da gente depois que eles se perdem. Agora foi a minha ficha que caiu: se eu de alguma forma a tivesse de volta, ela não encheria o buraco que a perda dela deixou.”

                                                                                          O Teorema de Katherine

Todo mal me fez bem!

Desde o início o intuito de se criar este blog era que fossem feitos textos autorais uma espécie de diário, acontece que até então eu não conseguia escrever pra evitar a pensar a respeito sobre o que machuca, porém chega um momento em que não falar a respeito ou não pensar sobre não funciona mais a vida lhe esfrega verdades na cara com se dizesse : " olha não adianta fugir a realidade é essa aqui, lide com isso " não adianta você procurar desculpas o que os fatos lhe mostram é: você não foi escolhida, nada restou e você não significou nada, foi apenas um desvio de rota ,  dói afirmar isso pra você mesma ? Claro que dói ! Sua autoestima vai pro sub solo, sub solo é pouco vai a nível do pré sal, mas me vem em seguida um intuição ou uma lembrança de uma canção : todo mal me faz um bem, e era isso que eu queria te dizer um dia, precisou que você não me valorizasse para que eu enxergasse o meu valor, precisou que eu me questionasse o porque ele não me escolheu para que eu visse todas as qualidades que lhe ofertei e você não quis , uma pena. Mas a contradição é que no meio disso tudo eu tenho gostado mais de mim e no fim das contas o mal que você me fez ta me fazendo bem, não vou dizer que não doeu, claro que doeu e ainda dói mas  tem sido uma fase de relacionamento entre eu e o meu incrível e que talvez ter meu coração despedaçado fosse necessário para que eu conhecesse cada pedacinho e o valor de cada um assim eu não saiu entregando ele a qualquer um .

Parabéns , eterno anjo 💜

“— Ele só fica olhando. É tão quietinho.
— É assim que queremos que ele seja.
— As águas paradas são as que tem maior profundidade.”

Charles Bukowski 

“Eu estava em um daqueles dias em que você sente que a vida… Gosta de você.”

Deixe a Neve Cair.